Eu sinto como se uma parte de mim tivesse morrido. Parece que ela levou algum pedaço junto com ela. E por mais racional que eu tente ser, por mais que eu tente pensar direito, que eu tente entender... Eu não consigo. Eu acho que esse não é um dos meus talentos.

Se eu pudesse ter te dado um pedaço do meu coração pra tu poderes viver por mais uns 10 anos e que eu vivesse menos 10, eu te daria. Porque se alguém merece isso, é tu. Se alguém merece tudo de bom que existe nesse mundo de merda, tu com certeza é uma dessas pessoas. É por isso que eu fico pensando que não é justo. Eu sei que é clichê e essa é uma frase dita ou pensada por quase todo mundo que perde alguém, mas porra, realmente não é. Nem um pouco justo. Eu morro um pouco por dentro quando eu penso que tu não vai ver a tua neta crescer e que ela não vai lembrar do que ela viveu contigo. Porque eu sei que ninguém nunca vai ficar tão feliz como tu ficou no dia que descobriu que ia ser avó. E eu acho tão errado que ela não vai te ter por perto. Eu tive. A Mariana teve. A Natália e a Paola tiveram. Todo mundo. Mas ela não vai ter.

E eu sinto como se eu fosse começar a chorar a cada dois minutos e eu não sei como controlar isso. Porque não parece certo, não é a mesma coisa. Faz 16 horas que tu foi embora e o mundo parece todo errado. E eu fico pensando como as coisas vão ser sem ti por perto e eu não consigo chegar a uma resposta porque eu nunca tinha pensado nisso. Eu nunca me preparei pra isso. Eu sabia que eu precisava, mas eu nunca consegui porque eu nunca realmente acreditei que isso fosse acontecer.

Tu sempre foi como uma segunda mãe pra mim. E eu sei que tu se sentia da mesma forma. E eu não faço a menor ideia de como a Gabriela deve estar se sentindo agora. Porque ela precisava de ti. Ela não tava pronta pra ficar por conta própria ainda. E me preocupa pensar no que vai acontecer.

Esse tipo de dor é a coisa mais horrível que eu já senti na vida. Se fosse qualquer outra coisa eu podia tomar um remédio e esperar passar. Mas não existe remédio pra isso, existe? Eu acho que melhora durante o tempo, mas eu ainda me sinto da mesma forma que eu me senti ontem. E eu sei que eu preciso tocar a minha vida, mas eu não consigo. Tu sempre esteve ali e agora tu não tá. Nunca mais vai estar. Como eu posso tentar aceitar isso se eu te tenho do meu lado desde que eu nasci? Acho que eu vou ter esse buraco no peito pra sempre.

Eu não fui pra SC porque eu pensei que só ia atrapalhar. Então eu acho que eu vou te dar adeus de alguma outra forma, do meu jeito. Eu espero que tu não se importe de eu não ter ido.

Eu só queria ter dito o quanto eu te amo antes de tu ter ido embora. Era só isso que eu queria. Mas eu espero que tu saiba disso, de alguma forma.

Vai com Deus.